ГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГА

проблемы томных мечтаний, реальных разочарований и межкоммуникативных проблем полов. Из интернета, много мата

26.08.2015 в 11:01

Пишет  apx170:

Настоящий мужик. (спижжено)
— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель — что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.

— Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги — зевнул я.
— Чего?
— Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь.
— Как это?
— Каком к верху, блядь… У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пиздит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
— А я за 5 не успею.
— А настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
— Куда? — испуганно спросила подруга
— Корове, блядь, под муда… На охоту, мамонта валить!
— Какого мамонта?
— Пушистого. На охоту уйду на две недели…
— А я что делать буду?
— Жратву готовить.
— Так если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
— А это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить. Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса.
— И чего мне с ней делать?
— Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
— Да ну тебя. Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? — подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
— Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
— Фу! — морщится девушка.
— Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
— Будешь вонять?
— Настоящий мужик не воняет, он пахнет — потом, кровью и перегаром. У настоящего мужика нет времени на благовонии.
— Почему?
— Потому что ему надо на мамонта охотиться.
— То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
— Как-то так. Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу. Все почему?
— Почему? — испуганно спросила подруга.
— Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться.
— На мамонта — вздохнула подруга
— На него, родимого, на него.
— Дай трубу, покажу кое-что.
Подруга отдала смарт:
— Вот, смотри, погуглим, вот. Вот он, настоящий мужик! — показал я ей фотографию
— Это кто такое нечесаный?
— Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта.
— Чего-то он мне не нравится!
— Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик.
— Да, да. Если встретит, даст мне дубиной по голове — оборвала меня подруга.
— Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
— Что усе?
— Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны.
— Чего-то я не хочу мужика уже.
— Вот и славно! Щенячий патруль атакует! — уставился я опять в телефон.

---

Вот много чего было в жизни, но люминесцентная лампа почти что в руках ещё не лопалась.
Хотя ничем страшным это не кончилось - она изначально в пакете была.

---

Зуд реформатора продолжает делать своё дело

Россельхоз хочет ввести запрет на иностранные виноматериалы
Министр сельского хозяйства России Александр Ткачёв придумал новый запрет. В эфире "России 24" он заявил, что завоз импортного виноматериала с последующим его розливом под российскими брендами недопустим, так как это вредит отечественному виноделию. Министр предложил либо обложить виноматериал высокими пошлинами, либо вовсе запретить ввоз.
– По данным Союза виноградарей и виноделов России, около 30% вина на российском рынке произведено у нас из нашего винограда. 30% – бутилированное иностранное вино, а 40% – это так называемый "балк" – вино, произведённое в России из импортных виноматериалов, – сказал Metro Главный редактор портала о вине "Грозди.ру" Александр Милицкий. – Запрет на винный материал очень плохо скажется на рынке. Покупать бордо за 1200 рублей готовы далеко не все.
Сами виноделы от предложения своего министра тоже не в восторге.
– Российское виноделие не самодостаточно. Наши виноделы получают материал из-за границы, так называемое "тихое вино". В контейнерах или бочках винный материал приходит в Россию, а здесь его разливают – это очень схематично. Наши виноградники просто не в состоянии "закрыть" потребности российского рынка. Кстати, винные материалы в России часто проходят определённую степень переработки. Например, его могут выдерживать. Вино с полок, конечно, не исчезнет, но появится больше фальсификата. Вино, которое мы в шутку называем "шато-тетрапак", вот оно может и пропасть. Нельзя говорить, что такое вино не качественное – оно простое, но не фальсификат. Виноградников от такого запрета в стране больше не станет, – сказал Metro председатель Совета директоров компании «Абрау-Дюрсо» Павел Титов. – У нас есть свои виноградники, но их хватает только на вино премиум-класса, а для остального – мы закупаем за границей. Предприятия начнут искать незаконные варианты ведения бизнеса или уйдут с рынка.
По словам эксперта, вырастить свой виноград можно, но это дорого и долго – 5–7 лет.
– Поддержка нужна другая: льготными кредитами, чтобы восстанавливать виноградники, – говорит Павел Титов. – А сейчас введут запрет, и через год-два с нас спросят, что ж вы, мол, ничего не сделали – мы ж вам рынок от иностранных конкурентов освободили!
www.metronews.ru/novosti/rossel-hoz-hochet-vves...
Вот так если подумать - виноград растёт только в климате, подобном средиземноморскому. Википедия подтверждает - на территории бывшего СССР виноград растёт только в Молдавии, Грузии, Армении, черноморском побережье, Карпатах и на юго-западе Туркмении.
Т. е. массовое производство винограда именно в целях виноделия и соответствующих объёмах возможно только в южных регионах с тёплым климатом и большой продолжительностью тёплого периода. Кроме того, нужно определённое количество осадков. В России с её во многих случаях континентальным климатом и холодной долгой зимой таких регионов мало.
И сколько реально потребуется посевных площадей для покрытия потребностей? И прочих ресурсов.

---

Вариант реформы русского языка

Сегодня после 1 фразы естественным образом пришло в голову.
Если женщина пьёт кофе, то это будет "оно" по современному варианту, а вот если пьёт кофе мужчина, то это будет "он" по старому варианту.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередной пример укропропаганды

В Крыму разбирают взлетную полосу Багеровского аэропорта, бетонные плиты вывозят в Россию
В Керчи неизвестные разбирают взлетную полосу Багеровского аэродрома и вывозят дорожные плиты «взлётки» в Россию. Об этом сообщили Крым.Реалии очевидцы из числа местных жителей.
Грузовые автомобили с бетонными плитами характерной толщины в пятницу 21 августа были замечены возле проходной Керченского рыбного порта, в очереди на паром, следующий в Российскую Федерацию.
«Оккупанты вывозят перекрытия со взлётки Багеровского аэродрома. Мародеры. Уже приготовили в порту на вывоз», – рассказал Крым.Реалии на условиях анонимности житель Керчи.
Военный аэродром и авиабаза в пгт Багерово неподалеку от Керчи существовали до 1998 года. Здесь располагалась одна из трех наиболее больших взлетно-посадочных полос в Украине, которая была реконструирована в 1980-х годах как резервная полоса для приземления космоплана советской многоразовой транспортной космической системы «Буран».
ru.krymr.com/content/news/27201912.html
Да, вот только начали это дело ещё раньше.
Кужель требует расследовать «дерибан» аэродрома Багерово
Кужель требует расследовать «дерибан» аэродрома Багерово
СИМФЕРОПОЛЬ /АКМЕСДЖИТ (QHA) - Депутат Верховной Рады АРК Александра Кужель попросила крымскую власть провести открытое расследование по поводу продажи Багеровского аэродрома и передачи в аренду на 25 лет 65,2 гектара в районе озера Чокрак Ленинского района. Об этом она заявила на пленарном заседании крымского парламента 20 июня.
«Куда поступят деньги от продажи аэродрома Багерово? Продали огромное количество земли – 65,2 га – на 25 лет за условную цену 7,5 млн грн, и продали взлетную полосу за 13 млн. грн, не допустив к аукциону участника, который давал цену в два раза больше. Но самое интересное, что ровно через два дня в интернете эти плиты (с аэродрома Багерово, - ред.) продавались на общую сумму 50 млн. грн», - отметила Кужель.
Политик обратилась с призывом расследовать эту ситуацию: «Господа, прокуратура, все, кто выполняет поручения президента по борьбе с коррупцией и разворовыванию государственных средств, считаю необходимым и важным, чтобы парламент обратился для того, чтобы эти случаи были расследованы и стали публичными».
Ранее в «ZN,UA» появилась интересная статья-расследование Валентины Самар под названием «Распаевание Крыма-2».
В ней автор рассказала о двух предприятиях, одно из которых выкупило Багеровский аэродром за символичную цену 13 млн. грн., а второе выиграло аукцион по продаже прав аренды на 65,2 гектар в районе озера Чокрак, «лакомый кусочек земли», который находится на территории Багеровского поссовета Ленинского района, тоже за символическую цену 7,5 миллионов гривен.
Интересным явился и тот факт, что к аукциону не допустили участника, который предлагал гораздо большую цену за Багеровский аэродром. А через несколько дней в интернете появилась информация, что некая фирма продает плиты с этого же аэродрома, общая сумма которых составляет около 50 млн грн.
qha.com.ua/kujel-trebuet-rassledovat-deriban-ae...

---

Что-то шведы какие-то нервные

Ну ладно Латвия с Эстонией и Литвой с их 50% и более русского населения всё боятся, что их оккупируют русские десантники, ну ладно поляки, с которыми у нас взаимная любовь с X века, а этим-то что? Если уж с финнами помирились и дружим после ВМВ долгое время (а с ними 3 раза воевали). И ради чего им терять нейтралитет...
Швеция продолжает дрейфовать в сторону военного альянса с США
Швеция намерена расширить военное сотрудничество с США на пяти направлениях, заявил министр обороны страны Петер Хультквист в опубликованном интервью в интернет-версии газеты Dagens Nyheter. Такое решение он мотивировал «агрессивным», по его мнению, поведением России, которая «изменила ситуацию с безопасностью в Европе после окончания холодной войны в 1991 году».
В минувшую среду Швецию посетил американский сенатор Джон Маккейн, возглавляющий комитет по делам вооруженных сил Сената США. «Приезд Маккейна является не одним лишь только визитом вежливости, а частью многоступенчатого процесса по углублению и развитию нашего сотрудничества с США», — заявил Хультквист.
Планируется расширить сотрудничество по следующим направлениям: улучшение взаимодействия вооруженных сил двух стран; совместные учения и подготовка личного состава; начавшаяся уже давно совместная работа в области материального обеспечения, где в центре внимания находятся разработка систем самолета «Грипен» (он на 50% состоит из американских комплектующих) и подводные лодки; исследовательская деятельность, а также международные операции, такие как, например, в Ираке, куда Швеция направляет 35 своих военнослужащих для подготовки иракских частей, противостоящих «Исламскому государству».
В отношении заявлений американской стороны о том, что самой надежной гарантией безопасности Швеции станет ее членство в НАТО, министр отметил, что «подход Швеции к этому вопросу находит уважение, и в обсуждении различных форм конкретного сотрудничества как с США, так и с любой другой страной нет никаких проблем».
«Я не вижу какого-либо препятствия для тех переговоров с США, в которых я принимаю участие, в том, что мы не входим в НАТО, «, — сказал Петер Хультквист.
eadaily.com/news/2015/08/22/shveciya-prodolzhae...
Если что -
Sverige stärker militära banden till USA
Sverige ska utvidga och fördjupa sitt militära samarbete med USA på fem olika områden. Det beskedet ger försvarsminister Peter Hultqvist i en DN-intervju. Han motiverar detta med Rysslands aggressiva agerande.
I onsdags besökte John McCain, den mäktige ordföranden för USA-senatens försvarsutskott, Sverige. Senatorns delegation bjöds på lunch av utrikesminister Margot Wallström (S), men besökets fokus låg på försvarsfrågor. Längst tid tillbringade den republikanske senatorn med försvarsminister Peter Hultqvist (S).
– John McCain har som ordförande i senatens försvarsutskott en mycket central roll i amerikansk politik, även om han inte tillhör administrationen. Att McCain kommer hit är inte enbart ett artighetsbesök, utan det ingår i en process i flera led som handlar om att fördjupa och utveckla vårt samarbete med USA, säger Peter Hultqvist.
Försvarsministern besökte själv Washington i maj. Förutom kongressledamöter som McCain mötte han biträdande försvarsminister Robert Work. Resultatet har blivit en arbetsplan där Sverige i dialog med USA fördjupar de militära banden på fem områden:
1. Interoperabilitet – vilket innebär att de två ländernas stridskrafter ska kunna fungera bättre tillsammans.
2. Övning och utbildning – ska öka den militära förmågan. I slutet av september kommer exempelvis amerikanskt stridsflyg och tankflygplan baserade i Storbritannien att öva med svenska och norska plan över Nordkalotten.
3. Materielsamarbete – detta är sedan länge ett viktigt samarbetsområde med USA. Sveriges två högst prioriterade projekt är Gripensystemet (vars innehåll till 50 procent är amerikanskt) och ubåtarna – bägge systemen såg McCain vid sitt besök.
4. Forskning – bland annat med Totalförsvarets forskningsinstitut, FOI, som McCain besökte.
5. Internationella operationer –som i Irak dit Sverige sänder 35 militärer som i samverkan med USA utbildar irakiska förband vilka bekämpar Islamiska staten.
Peter Hultqvist motiverar det utökade samarbetet med att Ryssland har rubbat den säkerhetsordning som gällt i Europa sedan det kalla krigets slut 1991.
– Ryssland har annekterat Krim i strid med internationell rätt och driver den militära konflikten i Ukraina. Den ryska regimen är auktoritär och väldigt nationalistisk i sin hållning och bedriver en övningsverksamhet som skapat ett ökat spänningsläge. De har bidragit till att ändra säkerhetsordningen i Europa och det är en väldigt hård realitet som vi har att leva med, säger försvarsministern.
Det nya säkerhetsläget har lett till att Sverige ökar försvarsanslagen. Hultqvist förklarar att han nu genomför riksdagens försvarsbeslut från i juni. Beslutet innebär att Sverige ska fördjupa det militära samarbetet med bland annat Finland, Nato och USA. I beslutet, som fem riksdagspartier står bakom, pekas de fem samarbetsområdena med USA ut särskilt.
– För Sveriges del är det nödvändigt att delta i internationell övningsverksamhet om vi ska kunna öva i större formationer och driva upp den militära förmågan. Valet av övningsplats, valet av innehåll och valet av länder man övar med blir också i praktiken säkerhetspolitiska signaler. De är i praktiken balanserande i den situation vi lever i, säger Peter Hultqvist.
Finns det inget negativt med att bli närmare knuten till USA?
– Jag utgår från dagens verklighet och har ingen ambition att recensera historien. Jag kan bara konstatera att, som situationen blivit i vårt närområde, är det ett svenskt intresse att utveckla vårt samarbete med närliggande länder och även förstärka den transatlantiska länken. Det är nödvändigt också från europeisk säkerhetssynpunkt. svarar Peter Hultqvist och poängterar:
– Det handlar om rätt så krassa realiteter. Det gäller att skapa balans, och det ingår i en strategi för att bevara fred och säkerhet, svarar Peter Hultqvist. Han anser att ett utökat samarbete minskar risken för angrepp.
– Jag tror att övningsverksamhet med andra länder i praktiken har en tröskelhöjande effekt genom att det demonstrerar en samlad militär förmåga. Däremot är övningsverksamhet inte detsamma som säkerhetsgarantier.
USA har sagt att den bästa säkerhetsgarantin är att gå med i Nato, vilket svenska regeringen inte vill?
– Jag upplever att Sveriges hållning respekteras och vi har inga problem att diskutera olika former av konkreta samarbeten vare sig med USA eller med någon annan. Det finns en väldigt konstruktiv dialog i hur man ska kunna utveckla saker och ting. Att vi inte är med i Nato upplever inte jag som ett hinder i de samtal som jag deltar i med USA. Så är det!
www.dn.se/nyheter/sverige/sverige-starker-milit...
Реально, дёрганые какие-то.
Как будто им до того Крыма есть дело.

---

импортозамещение перешло на новый уровень

Дальневосточный лосось «уплыл» в премиум-сегмент
INTERFAX.RU — Добыча тихоокеанских лососей на Дальнем Востоке превысила 250 тысяч тонн, что более чем на 5% превышает показатели путины на аналогичную дату 2013 года (выловы лососей сравниваются между нечетными, «лососевыми», и четными, «нелососевыми», годами). Однако эта рыба становится менее доступной для россиян, считает руководитель информационного агентства по рыболовству Александр Савельев.
По его словам, цены на рыбу на внутреннем рынке в разгар лососевой путины уверенно идут вверх. Оптовая цена килограмма неразделанной горбуши и потрошеной горбуши без головы уже превысила 140 рублей, потрошеной горбуши с головой — 130 рублей. «Только за последние две недели стоимость самого ходового народного лосося выросла на 15−20 рублей», — сказал он, добавив, что рост цен в перспективе чреват обвальным падением спроса.
Более ценные виды — кета, нерка, кижуч и чавыча — окончательно становятся недоступными для массового потребителя и переходят в продукты премиум-сегмента, отметил Савельев. При этом он сообщил, что во Владивостоке цена нерки превышает 400 рублей за килограмм.
Однако, как отметил Савельев, даже высокая цена на внутреннем рынке не перекрывает выгоду от поставок на экспорт. «Цены внешнего рынка продолжают оставаться более привлекательными, а дешевеющий рубль и возврат НДС только добавляют оптимизма и мотивации экспортерам», — заявил он.
По его словам, самый «аристократичный» лосось — нерка практически полностью отправлен на японский рынок. В частности, из более чем 20 тысяч тонн ценной рыбы, добытой на Камчатке, почти 90% продано в Японию.
Кроме того, китайские компании уже подтвердили намерение о покупке в России почти 100 тысяч тонн дальневосточного лосося. Это традиционный объем, который они закупали за последние годы. Однако в этом году китайские компании решили действовать консолидировано, чтобы добиться снижения цены. Первые контракты начнут заключаться с 1 сентября.
«Китайские предприниматели рассчитывают на то, что конец августа — начало сентября традиционно являются пиком лососевой путины. В это время холодильные мощности региона почти полностью загружены, а на дальневосточной дороге наблюдаются затруднения с отправкой рыбы, поэтому они рассчитывают на снижение цены», — пояснил Савельев.
По его данным, в настоящее время оптовая цена на российскую горбушу без головы в Китае находится на уровне $2,7−2,8 тысячи за тонну.
news.mail.ru/economics/23055550/?frommail=1

---

Что-то по ходу процесс сопровождения всех этих законов по борьбе с вражеской едой напоминает

неаппетитный процесс

процесс, когда кто-то испортил воздух, и на это налетели мухи.. Ибо такого количества неадекватов и фанатиков понавылезало.

---

Здравствуйте!

freedommoscow.blogspot.ru/2015/03/blog-post.htm...
Апд: вот и слились.
freedommoscow.blogspot.ru/2015/03/17.html
Апд2: зомби существуют!
freedommoscow.blogspot.ru/2015/03/blog-post_20....
Апд3: события в параллельной Вселенной.
freedommoscow.blogspot.ru/2015/04/blog-post.htm...
Апд4: они ещё живы. А Вождь отстранён, но его хотят свергнуть. Закольцовка или рекурсия.
freedommoscow.blogspot.ru/2015_08_01_archive.ht...

запись создана: 16.03.2015 в 22:08

---

буйный организм.

Хотелось выспаться подольше перед походом по важному делу, ради чего даже заранее написал заявление за свой счёт на пару часов, чтобы сразу встать и пойти туда, куда надо, отсидеть меньшую очередь?

нецензурный итог

Хуй там. Как некая часть организма долбанёт в 5 утра, так всё.

Долбануло

Ебануло на мгновенье или несколько секунд, уснуть не мог почти час. Как раз в обычное время ну буквально меньше часа оставалось бы до вставания на работу. И душно, и светло.
И да, как люди не знают про то, есть ли что-то или кто-то у них в заведении - это уже давно неудивительно в России.
И маленько лоханулся, надеюсь, на следующей неделе в конце не получу звездюлей.

---

Ушёл Лев Константинович Дуров, советский и российский актёр.
Он долго боролся (ещё в 2013 году появились первые проблемы), но всему приходит конец.

---

Такое ощущение, что у нас на направлении стоит какой-то излучатель, раз за пару месяцев у нас уже 2-й лауреат премии Дарвина появляется. Вообще пипец, конечно, сколько же альтернативно одарённых...
Думается, что тут было бы неплохо предоставить полиции на ж/д в качестве оружия духовые трубки с иголками, содержащими небольшое снотворное. Т. е. видит полиция, что кто-то лезет туда, куда не надо - 1 идёт страхует, а другой всаживает иглу из трубки в мягкое место этого человека.
Кроме того, на верхней части состава можно поставить шипы под маленьким напряжением, а внизу - страховочный батут, который раскроется при замыкании в шипе и поймает падающего.

---

Вот чёрт побери! Буду знать, что назначать всякие там медицинские штуки в пятницу или субботу, начиная с августа (особенно в августе) и заканчивая октябрём, плохо.... Ррррр

---

Очень классное интервью

ИГОРЬ ГАМУЛА: "Я НЕ ДЕДУШКА. Я - ИГОРЁК"
Собеседником обозревателя "СЭ" Юрия ГОЛЫШАКА стал один из главных острословов в истории РФПЛ Игорь Гамула.
Я узнал его по тормозному следу. Дать такой разворот у служебного крыльца "Ростова" мог только мой герой.
Ну и по машине, конечно. Попробуйте только сказать, что белый "Мерседес" и Игорь Гамула не монтируются. Я огорчусь.
Надо б написать "я позавидовал" – но нет, не завидовал. Порадовался как за себя. У хорошего человека все путем.
– Предыдущее наше интервью называлось "Парень я веселый", – напомнил я.
Гамула насторожился. Пришлось снизить градус:
– Ничего не изменилось?
– Нее…
Но взял себя в руки. Попытался нахмуриться:
– Веселиться нечему. Но я оптимизма никогда не теряю. В любой ситуации найду хорошее. Что грустить, б…?
Я нашел эту мысль ценной. Про себя отметил красным карандашом. Мой друг Игорь Васильевич продолжал:
– Возраст такой, что надо б поменяться. Люди в 55 уже в галстуках ходят. А я, видите, все в майке и трусах… А вот не меняюсь! И хорошо!
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ФЕДОРОВ,
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ФЕДОРОВ, "СЭ"
***
– Прошлый сезон у вас вышел задорный.
– Ох, не говорите. Поставили главным тренером, все неплохо. Ребята приняли. Тут случилась игра с "Уралом".
– Ваши послематчевые высказывания разлетелись по всему миру.
– Да. Кое-кто меня неправильно понял. Никогда во мне не было расизма! Я всех люблю! Ну да, пошутил. Хорошее настроение, первая победа, эмоции перли… Хотелось, чтоб радостно было не только мне, а всем вокруг. Говорил с воодушевлением. Старался.
Возьми, да скажи: "У меня и так шесть черных". А какие они – зеленые? Не пойму! Скажи я – "темнокожих", забыли бы сразу. Как можно было не догадаться, что кто-то не понимает шутки? Тупость моя!
– Сегодня у вас есть шанс. Заявите через большую газету – "Я люблю негров".
– Так скажут – снова Гамула про негров…
– Давайте переформулируем – "африканцев".
– Вот так – хорошо. Я люблю африканцев! Всегда и везде у меня их было много.
Тогда-то поначалу-то все было тихо – даже Григорьянц сказал: "Никаких разбирательств не случится". Потом господин Главный решил, что должно быть иначе.
– Вы же Толстых тысячу лет знаете.
– В том-то и дело! Почему мне и обидно было!
– Как до вас доносились новости – что в ЮАР кто-то возмутился, в Англии?
– Еду в машине, звонит Шикунов: "Елки-палки, какая-то чепуха назревает. Надо быстренько что-то сказать". Я вроде все объяснил. Затихло. А дней через десять – снова. В команде началось движение среди темнокожих футболистов.
– Покаялись бы. Перед чернокожими-то.
– И собрал их, и покаялся! Мне не зазорно! Раз считают, что обидел – пожалуйста, извиняюсь. Потом отправился на КДК, там уважаемые люди. Салькову говорю: "Владимир Максимович, вы ж меня знаете…" Так сразу сделал вид, будто впервые меня видит.
– Там тоже извинялись?
– Если б я в суде так выступал – мне что угодно простили бы. Прямо из зала выпустили бы. Выходим, юристы мне шепчут: "Теперь-то все будет нормально. После такой речи совещаться они будут долго…" Я кофе допить не успел – вызвали! Все было решено!
– Скажите честно – вы хорошо относитесь к чернокожим?
– Они сами ко мне бегут, обнимаются! Ксулу говорю: "Ты же знаешь, как я к тебе отношусь. Два раза ездил с молодежным составом. На что ты обижен?"
– Самый удивительный чернокожий игрок в вашей жизни?
– Работал я в "Закарпатье". Тренировались в Чопе. Приезжает парень с африканцем, предлагает – посмотрите, мол. А тот неказистый, в каких-то трусах ниже колен… Ну, не смешно?
– Смешно.
– Ладно, говорю, пускай выйдет, раз уж из Африки столько ехал. Запустили его в "квадрат" – как он начал моих "щипать"! Одному воткнул, другому!
– И что?
– Через три дня играл у меня в основном составе.
– Откуда парень?
– Оказалось, даже не африканец. Бразилец Леандру. Здоровенный, всю левую бровку держал. Быстро продали его в "Таврию". Зазнался-то он, конечно, сразу… Звонит иногда.
– До какого уровня поднялась цена?
– Кажется, просили 500 тысяч. Не в Киев же продавали.
Игорь ГАМУЛА. Фото Григорий ФИЛИППОВ
Игорь ГАМУЛА. Фото Григорий ФИЛИППОВ
***
– У вас была довольно милая передача на телевидении. Все в прошлом?
– Да какая там передача… Смотрите, что творится. Я в шоке от всего этого. Я люблю Украину, я там родился. Мама до сих пор живет в Алчевске. Она ничего не понимает. Голубцы мне готовит, а политику понять не в состоянии. Не понимает, почему ей пенсию не платят десять месяцев. Не поймет, кто там с кем воюет в Донбассе. Психологи говорят, надо себя ограждать от этого, – а я не могу. Каждую ночь не сплю!
– Снаряды рядом не пролетали?
– Алчевск, тьфу-тьфу, обошло. Просто люди голодные, денег нет. Я маме что-то привожу – а остальным никто не привозит.
– Что ж не перевезете в Ростов?
– Да ее танком не сдвинешь! Соседи потихоньку умирают. "Скоро и я", – говорит. Да ладно, отвечаю. Потерпи до ста, немного осталось.
Нет такого дня, чтоб я маме не позвонил. Первый раз поехал за границу, в Венгрию. Себе ничего не купил, а ей – целый чемодан. Сметал все подряд – какие-то босоножки, платья… Распахнул перед ней – мама оцепенела. Брат говорит: "Мне что привез?" А тебе, говорю, ничего пока. Как мама плакала, как я плакал…
– Ей 90?
– 15 декабря исполнится. Приезжаешь, смотришь на нее – такая маленькая… Настолько жалко становится, что слезы сами выступают. И в плену побывали, и под немцами, – чтоб свои же потом назвали "предателями". Тюрьму пережила, пятнадцать лет в Норильске. Все на свете!
Тут прошелся по дворику своего детства в Алчевске – вспоминал, вспоминал…
– Что именно?
– Дотронулся до дерева – оно было у нас штангой, тогда совсем тоненькое. Сейчас не обхватить. Голубятню кто-то сделал. Я в том дворе с утра до ночи мячик гонял. Ничего у нас не было – мячи сами шили-перешивали. Чтоб харьковские бутсы были похожи на настоящие, кисточкой наводили три полоски.
Вспомнил, как притащил с приятелем рваную сетку для ворот. Бросил в углу, а мать: "Выкини!" А куда ж выкинешь? Украдут сразу. Так и лежала в углу, большая куча… 40 лет прошло.
– Вещь, которая доставила особенную радость в юности?
– Мама светлый костюм мне купила – модный, дорогой… Я ехал в Киев играть за сборную Украины, его надел. Пылинки сдувал. Мама как-то спрашивает: "Что ж не носишь?" – "Берегу". Долго хранил!
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ВИЛЬФ
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ВИЛЬФ
***
– Давайте лучше о телевидении. Каким ветром туда занесло?
– Закончил я с "Прикарпатьем", приехал в Киев. Канал "Футбол" зазвал на интервью. Журналисты меня почему-то любят. Спрашивают: что будешь делать? Да ничего, отвечаю. Помидоры выращивать. Посмеялись – и разошлись. И вдруг звонок оттуда же – предлагают свою передачу делать!
– Кто был первым героем?
– Мой друг Заваров. Потом слышу, телевизионщики меня обсуждают: "Пациент скорее жив, чем мертв"… И пошло! По три передачи в день записывал!
– Ого.
– Я ж не мог часто приезжать. Через передачу прошло больше 80 человек. Текст мне поначалу писали, я чувствую – выпадает. Можно, спрашиваю, я из головы буду говорить?
– Получилось?
– Так получилось, что руками развели: "Ого! Да ты Познер!" У меня получалось расположить к себе человека. Вот говорят, Саша Алиев – тяжелый. А мы с ним так разговорились, что одну передачу растянули на две части. С Сашей Шовковским тоже, это вообще интереснейший человек… А Валя Белькевич?
– Тот вообще интервью не давал.
– А ко мне пришел. Тихонечко попросил о Седаковой не расспрашивать. Но так хорошо разговор пошел, что и о личной жизни сказал.
– Прямых эфиров у вас не было?
– Нет. Но я бы выкрутился.
– Самая рейтинговая из ваших программ?
– Шовковский, по моему. Потом – Мостовой и Канчельскис.
– Прежде с телевизионными делами график у вас был хитрый: Ростов – Донецк – Киев. Как сейчас добираетесь к маме, например?
– Неподалеку от Ростова нет украинской границы. Только российская, пост у Луганска. Посмотрят паспорт – и все. Там хорошо к россиянам относятся. Чаще до границы доезжаю – с той стороны брат встречает.
– Чтоб по пути "Мерседес" ваш не "отжали"?
– Прежде такое случалось, но сейчас уже нет. Можно смело ехать, ничего не случится. Просто дороги ужасные.
– Семья у вас сейчас есть? Или возвращаетесь в пустую квартиру?
– Без семьи. Но… Есть хорошая подруга. Еще дочка и внучата. Двое.
– Подруга на женитьбе не настаивает?
– Да куда там. Старый я для этих дел.
– Внуки чем удивляют?
– Внучка знает, что я – не "дедушка", а "Игорёк". Младший внук прежде называл "деда", а внучка его сейчас подучила. Теперь зовет – "Йок". Уж не знаю, чем их удивлять. Насте звоню: "Что тебе привезти?" Оказывается, снова новую Барби выпустили. То какую-то страшную, то во дворце. Еду искать. А парню – то большую машинку, то маленькую, то с управлением.
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ВИЛЬФ
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ВИЛЬФ
***
– Ради любви отчаянные поступки совершали?
– Ни одного не помню.
– По водосточным трубам не лазили?
– Еще сколько лазил! Это разве поступок? Это дурость. С базы по простыням вылезали. Новосельцев после матча своей девушке предложение делал прямо на поле. Вот я бы так не поступил никогда.
– Что-то коробит?
– Нет. Просто не сделал бы, и все. Хоть я тоже безбашенный и веселый, а вот так не смог бы. Над теми, кто живет в компьютерах и телефонах, я смеюсь. Мы в 6 утра вылетаем, вроде должны спать на ходу. А он идет по аэропорту и смотрит в телефон. Не ударься, говорю, в стенку, играть не сможешь…
– Вас в соцсетях нет?
– Ну что вы! Зачем?
– Вадим Никонов зарегистрировался в "Одноклассниках".
– Так он же… взрослый?
– Тем не менее.
– Может, ему уже делать нечего? Значит, и я зарегистрируюсь. В свое время.
– Борис Игнатьев – в Facebook.
– Вот мне только Facebook не хватает. Чтоб я тоже в 6 утра с телефоном в руках ходил. Включаю телевизор, посмотрю новости, пробегусь по спортивным сайтам. Все, картина исчерпывающая.
– Когда-то в вашей жизни случилась жуткая авария. Лежали в больнице весь переломанный – а никто не навещал. О чем думали?
– Про этот случай даже мама не знает! Я парень веселый, там тоже наладил общение. Поначалу тоскливо, но быстро отошел. Через два с половиной месяца был на ногах.
Страшнее всего, что челюсть в той аварии вся была переломана. Я и прежде боялся к стоматологу ходить, и вдруг такой ужас. Нос мне заново делали.
– Руль согнулся до лица?
– Откуда я знаю? Чуть задремал… Все случилось недалеко от Ростова. Навстречу КАМАЗ. Мужик видит – меня несет на встречку. Уходит вбок, а я все равно догоняю. В последний момент просыпаюсь от гудка, резко бью по тормозам… Вот этот момент помню хорошо. Дальше – обрыв. Хорошо, ехал на "Опеле", железо крепкое.
– Художник Илья Глазунов говорил: "Друзья меня предавали три раза". Сколько раз вас?
– Я отвечу так: в себя такие вещи старался не впускать. Сейчас точно знаю: дашь денег другу – потеряешь друга. Все, дружба закончится.
– Хорошо, не буду давать.
– А вот я всегда дам! Я такой – отдам последнее!
– Вы меня запутали. Последний момент нищеты в вашей жизни?
– Это когда я в деревне работал, Новотроицкое Херсонской области. Там не было ничего. Зато было весело. А через год я оказался в "Черноморце", началась другая жизнь. Пришел помощником к Сереже Андрееву, всю жизнь ему буду благодарен. Вернул меня в большой футбол. Хоть Андреев на меня обижался. Ему преподнесли – будто Гамула подсидел.
– Но ведь подсидели же.
– Да неправда все это! Я знаю – моя совесть чиста. Обидно только, что долгое время с Сережей дружили, а после перестали общаться. Только сейчас более-менее восстановилось.
– Раз восстановилось, расскажите о деревне. Что веселого?
– Денег в деревне вообще не видели, зато с утра выпил – день свободен. Болтаешься. Я этого даже не стыжусь.
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ВИЛЬФ
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ВИЛЬФ
***
– Пить вы бросили. Зачем?
– Потому что работать начал. Иногда могу себе позволить – но если назавтра работать, лучше не прикасаться. Потому что… Вот говорить вам или нет?
– Конечно, говорить. Странный вопрос.
– Потому что не могу пить как нормальный человек. Если пить – то крепко, чтоб наутро не помнить. Это два-три дня. А самое приятное – знаете что?
– Господи. Что же?
– Похмеляться утром!
– Никогда не похмелялся. Рекомендуете?
– Так все люди разные. Я после хорошего вечера с утра встану и с удовольствием махну бокал шампанского. Или два. Ох, какое ж тогда состояние хорошее!
– Самое памятное шампанское в вашей жизни?
– У-ой! Столько шампанского выпито, сколько памятного! Мы ванну шампанским наполняли…
– Зачем?
– Дурковали. Но это все неинтересно. Так неинтересно, что даже рассказывать противно. Нынешние люди этого не поймут. Как им объяснить – что можно выкупать девушку в шампанском?
– Красота какая.
– У нас все это было. Набрали шампанского, налили. Потом, е, сами в этом шампанском ноги мыли. А утром – черпали, пили. Романтика!
– Фу, Игорь Васильевич.
– Я Оле своей рассказываю, она тоже: "Фу-у!" А нам нормально было. Может, кто-то даже пописал в ту ванну. Что такого? Жизнь!
– Представляю восторг девчонки, которую купали.
– Да девчонка-то была не одна… Н-да. Было весело. Ванна небольшая, а шампанского влезло ящиков десять. В каждом по 12 бутылок. Но мы не все выливали, что-то отпивали. Я футболистам своим сейчас говорю: "Если б вы выпили столько, сколько я, вы бы утонули. Ходить бы не смогли. А я в футбол выходил играть". Федотов про меня говорил: "Гамула сделан из гвоздей".
– Если б я мог так формулировать.
– Рассказывал: "Смотрю, Гамула с вечера пьяный в дым. Наутро выходит – и землю грызет…" Так и было! Но я всегда страшно боялся подвести команду. Если выпал из игры – ты предатель. Я мог накосячить, нажраться, но потом бежал лучше всех. Кстати, крепкие напитки тогда не употреблял вообще.
– Герман Зонин до сих пор в восторге от ваших способностей совмещать выпивку с футболом.
– Ну, Герман Семенович… Сейчас уже бреда много в его высказываниях. Нас с Заваровым он любил, это однозначно. В СКА сделал особенную тропу. Мы ее называли "тропа смерти".
– Что это?
– Дорогу засыпали опилками, песком, повесили мячи. С утра через нее гнал. Еще Герман Семеныч фантазировал – "Пентагон", "крокодил"… На все поле. Передача – рывок, последний замыкает. Когда бьешь, картинка перед глазами подплывает. Экзотика!
Зонин все говорил: "Я не сплю, не ем, работаю с утра до ночи…" Потом про блокаду начинал рассказывать. Про войну любил. Еще бегал в свои годы наравне с командой. Мы что придумали – с вечера надевали кеды, трусы, майку… Только он дверь распахивает: "И-эээ!" А мы раз – стоим готовые!
– Радовали старика?
– "О, – говорит. – Да вы молодцы. Я вот тоже с утра шесть километров пробежал". Прятались от Зонина у солдат на базе. Шампанское пьем – а он ходит, голосит: "Гамула! Заваров!" Потом натыкается: "Вы где были?" – "В лесу гуляли…" – "Ну, ладно". Все время искал нас.
– На тренировки с мегафоном приходил.
– Раз так орал, что мембрана вылетела. Бросил этот мегафон на стадионе СКА.
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ФЕДОРОВ,
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ФЕДОРОВ, "СЭ"
***
– Самое необычное упражнение, которое видели у другого известного тренера, но никогда не дадите своей команде?
– Привязывают здоровенную шину и с ней бегут. Может, что-то это и развивает. Только не знаю, что. В ВШТ спрашивал у Лексакова, тот говорит – бесполезная штука. А Лексаков специалист хороший.
– Как не умирали от тех упражнений?
– Да я 81-й год на подготовке Зонина летал! Пока не совершил ошибку – из Ростова вернулся в Луганск. Единственное, о чем жалею. Поэтому футбольная карьера не сложилась, сам себя погубил. Дурость, тупость!
– Что ж поехали?
– За другом! Заваров туда – я за ним. А меня там не ждали. По всему Советскому Союзу неслось: Гамула мешает Заварову, спаивает. Хотя Заваров жил своей жизнью, женился рано.
– Да и удар в смысле выпивки на вашем уровне не держал.
– Выпить он мог хорошо. Просто на следующий день Заварову становилось дурно. На тренировке работать не мог, это его и губило. Даже не его, а меня. Потому что сразу говорили: "Виноват Гамула, он напоил".
– Заваров – гений?
– Абсолютно гениальный футболист. Никто не мог понять, как обыгрывает. Словно на шарнирах. Взрывной, поле видел прекрасно. Ему все равно было, что за защитник.
– С кем было особенно сложно?
– Я не видел защитника сильнее нашего Сашки Андрющенко.
– Интересный выбор.
– Как же сложно было его обыграть! И никто не мог понять, почему. Всех возили, а этого – никогда. Обязательно своими кривыми граблями выцарапает. Сейчас таких защитников как Андрющенко нет. Великий игрок.
– Был футболист, про которого знали – если обыграете, ногу вам оторвет?
– Валерка Зуев. Хорошо, играл в нашей команде. Я сейчас штанину засучу – увидите.
– Может, не надо?
– Надо! Видишь дырку? Это от Шавейко. Вот от Круглова, вот Жупиков Вася оставил, вот Голубев из "Зенита", а рядом – Новиков и Никулин.
– А чуть поодаль, вот эта?
– То ли Горбунов, то ли Звягинцев из "Шахтера". Это вообще страшные люди. Одним составом играли года по четыре, пробиться невозможно было. Если кого-то в этот состав вводили и парень вдруг мяч терял – его прямо на поле могли убить. За 100 рублей премии закопают. Если "Шахтер" гол забивал – ясно было, что уже выиграли.
– Самый страшный удар, который выдержали ваши ноги?
– Пожалуй, от Голубева. Я даже не понял, больно мне или нет. Встал, побежал и чувствую – что-то не то. Судья тоже заметил, остановил матч. Гляжу, у меня гетра разорвана, щиток искорежен. Отрываю от ноги – а под ним две борозды от шипов. Вот они, сохранились. Смотрите!
– Кошмар какой.
– Хрен его знает, как выдержали кости. Доктор дал что-то понюхать, матч доиграл. Еще удивлялся: вот как так можно пробить пластмассовый щиток? Сегодняшние футболистики не щитки надевают, а тряпочки. Для вида. Мы одевали настоящие – потому что лупили до звезд из глаз.
– Про Заварова мы не договорили. Самое забавное, что услышали от него про "Ювентус"?
– Как-то звоню ему – и слышу: "Pronto!" Говорю: "Слышь, ты, б…" Последний раз в Париже мы с ним чудили. Завар обижается, когда за него рассказывают. Но я все-таки расскажу.
– Прекрасное решение.
– Приехал я в Сент-Этьен с группой тренеров. Загляну-ка, думаю, к Заварову в Нанси. Нашел скоростной поезд, Сашка меня встретил, посидели в ресторане… Наутро Оля выступать начала. Тогда сели в машину и поехали в Париж. Заваров там в тренерской школе учился вместе с Богоссяном и Бланом. Какая ж там шикарная база, какие древние места! Красота неимоверная!
Он поучился, я полежал у него в комнате. Потом поехали бухать. За руль садиться нельзя, еле на ногах держимся – но я все равно сел. Еду по вечернему Парижу.
– Я вам завидую.
– Понимаем, что до Нанси не дотянем – зашли в первый же мотель. Расплатились через какой-то автомат, переночевали в одной кровати… Не подумайте дурного… Наутро Заваров сдал экзамен. Вспомнил – сегодня ж Лига чемпионов, "ПСЖ" играет с ЦСКА! Где билеты взять?
– Где?
– Я позвонил Гинеру: "Евгений Леннорович, здесь два хохла. Может, помните – Гамула и Заваров…" – "Вот это да! Что случилось, чем помочь?" Передали два билета.
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ФЕДОРОВ,
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ФЕДОРОВ, "СЭ"
***
– Футбол вам снится?
– Постоянно. Вот сегодня снилось – так я мяч подработал, передачу хорошую отдал, кто-то забил… Вернуться бы назад, как бы я сыграл на этих стадионах, на этих полях! Наше поколение совсем по-другому с мячом обращалось!
– Доигрались бы до "Ювентуса"?
– Допускаю! А не сыграл из-за своей тупости и глупости. Ко мне эти слова очень подходят. Вспоминаю молодость – елки-палки, какой же я был дурак! Вот зачем мне надо было выпивать? Знаете, какие тогда мысли были?
– Какие?
– Еще не сыграли – а уже до игры "заряжаемся". Затовариваемся. Чтоб вечером засадить. Не думая, что там будет в матче. Водителю автобуса перечисляешь: "Возьми то-то…" Вместо того, чтоб о футболе думать!
А Заварова Лобан взял в руки, любил Сашку страшно. Как сынок ему был. Спрашивал у него: "Что ж друг твой ко мне не идет?"
– Кстати – что?
– Так я же первый на деревне, мне хорошо! Из-за границы не вылезаю, туфли на каблуках. Нужен мне Киев – если я в Луганске король? Ну, дурак! Если по жизни дурак – то дурак. Вот как можно было не уехать в Киев?!
– Не представляю. Второй раз вас Лобановский не звал?
– Два раза он только Заварова звал. Сашка даже сына в честь Лобановского назвал. Потом Валерий Васильевич ушел в сборную, Киев принял Морозов. С Заваровым не сошлись. Сашка одной ногой уже в "Спартаке", вопрос был решен. И тут Лобан вернулся.
– Виктор Чанов рассказывал, что творил Морозов в Киеве. Я был поражен – так здорово работал в Ленинграде, и вдруг зачудил в "Динамо".
– Выпивал он очень много – видно, мозги чуть атрофировались. А про меня Петржела как-то ляпнул глупость – так отвечаю ему: "Я ж свою жизнь в казино не проиграл…"
– Не уважаете это дело?
– Как-то Георгий Антонян, бывший президент "Черноморца", собрал десяток приятелей – и махнули в Монако на Суперкубок! Золотой человек!
Там зашел я в казино. Кинул монетку в автомат, другую – и ушел. Не вставило. Ваня Яремчук был у меня на передаче – он-то проиграл вообще все, что имел. Уже и друзья, и футболисты стали от него шарахаться.
– Слез Ваня с этого дела?
– Не думаю. Такие люди не слезают.
– Самый неожиданный подарок, который получили на 55-летие?
– Не было подарков, тихо прошло. Наверное, все на сборах были в феврале. Вот на 50 лет даже Ахметов звонил. А футбольный клуб "Закарпатье" часы подарил. Вот, глядите.
– С кукушкой?
– Без. На обороте фигню какую-то написали. Я всегда езжу на "Мерседесах", так футболисты подарили золотой брелок. Нестор Шуфрич (президент "Закарпатья". – Прим. "СЭ") поздравил, обещал еще подарок вручить. Но пока что-то не вручил. Еще долг большой остался. Но сложная ситуация, мы понимаем. Вообще-то я парень скромный.
– На белом "Мерседесе".
– Да ну… Заработал. Все последние годы меняю "Мерседесы" E-класса. Чуть доплачиваю – пересаживаюсь на новый. Когда вижу "Мерседес" футболиста Григорьева, просто торчу.
– Это что ж такое?
– Последний, S-класс! Я только стал главным тренером в первой команде – хожу вокруг этой машины, рассматриваю. Дьяков заметил: "Васильич, ты еще работать не начал, а уже на такие машины заглядываешься. Хорошую зарплату назначили?" Двумя предложениями меня на место поставил. Да это я так, отвечаю…
Когда в Харькове сажусь в автомобиль Жени Красникова (бывший спортивный директор "Металлиста" – прим. "СЭ"), вообще все внутри замирает. Но тот совсем дорогой.
– Чеснаускас у вас не проходил в состав года полтора – а ездил на "Бентли".
– "Бентли" у него в Литве вроде бы. По Ростову он ездил на BMW X6. Отличный парень, хороший футболист. В дубле нос не задирал. Сам виноват. Расслабился, сидел в Ростове – вместо того, чтоб искать себе команду…
– "Бентли" не для вас?
– Даже в мыслях нет.
– Почему?
– Потому что я люблю "Мерседес".
– У вашего друга Заварова с "Мерседесом" связана печальная история.
– Да, ехал с семьей через Польшу. Бандиты остановили, отобрали машину. У него тоже Е-класс, только "пикап". Я был в Херсоне, на стадионе подходит ко мне начальник милиции. Сводку прочитал.
Я кинулся дозваниваться, но по телефону Заваров мне ничего говорить не стал. Потом рассказал, при встрече. Было очень страшно – под дулом пистолета… Ладно бы, один. А тут жена, дети. Хорошо, не поколотили.
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ФЕДОРОВ,
Игорь ГАМУЛА. Фото Александр ФЕДОРОВ, "СЭ"
***
– У вас за границей приключения случались?
– Чайники возил на продажу в Югославию и Венгрию. На границе в Чопе приятель мой служил, Сашка Свергун. Играли в "Заре". Вместе дурковали.
– Дурковать на границе – особенный кайф. Знаю по себе.
– Так напивались, что не все могли шагать, проверять поезда. Я надевал кепку, брел по составу… Дурковал страшно как! Все рассказать – взрыв будет. Историй-то много. Я даже книгу собрался писать. Потом подумал – да кому это интересно?
– Это очень интересно.
– Вы думаете? Пьянки, глупости, нелепые поступки…
– В череде нелепых – номер один для вас?
– Был один – нелепее некуда. До сих пор стыдно! Выпивали в Херсоне. Вроде нормально себя чувствовал, иначе никуда бы не пошел. А тут думаю – поеду-ка домой. Сижу на площади, жду маршрутку. Осень, на мне кожаное пальто, – шикарное! Длинное!
– Феерично.
– Люди вокруг ходят. Я на лавочке и отключился – казалось, на долю секунды. Очнулся, привстал – уже в пиджаке и милиция ко мне подходит. Наверное, милиция сама мое пальтишко и прибрала. Если б обычный прохожий начал раздевать, остановили бы. Как же мне было неприятно! Дурак старый!
– Это ж какие годы?
– 1995-й год. Отправили в камеру. Пока местные футболисты не вытащили.
– Вы как-то рассказывали, двух стюардесс склеили. Подробности помните?
– Да сколько их было… Что, так сложно стюардессу склеить? Сейчас футболисты все это повторяют! Как-то я на городской окраине проснулся – до тренировки всего ничего. Выскочил на улицу, передо мной магазин "Спорттовары". Заскочил, карманы вывернул – хватило на мопед "Верховина". Еще 25 рублей осталось – сунул водителю какого-то ЗИЛа, тот бензин слил. А знаете, что это?
– Что?
– Это – жизнь! Это – класс! Чудили, дурковали как могли…
– Куда мопед потом дели?
– Солдаты ездили на базе СКА. Тоже дурковали – кто-то голову сломал на этом мопеде. Может, и стоит книжку написать. Много смешного.
Игорь ГАМУЛА. Фото Григорий ФИЛИППОВ
Игорь ГАМУЛА. Фото Григорий ФИЛИППОВ
***
– Вы Лобановского вспомнили. Особенный человек.
– Вот удивительное дело – он заходит в комнату, где ребятам давление меряют. У всех сразу подскакивает так, что жить с таким давлением нельзя. Не то, что в футбол играть. Сколько раз с ним разговаривал – столько раз брала дрожь. У меня такая же история сейчас в дубле: футболисты меня видят – то краснеют, то бледнеют.
Энергетика у Лобановского невероятная. Гостиница в Конча-Заспе прямо над полем. Пузач ведет тренировку – и тут Лобан вышел на балкон. Сразу все меняется! По-другому люди бегут!
– Как же они выдерживали такие нагрузки?
– Кто-то выдерживал, кто-то нет. Сашка Бережной, величайший футболист, сразу сошел. Сашка Сорокалет в каком возрасте умер? Совсем молодым!
– Выпивал?
– Баловался, конечно. Володя Бессонов – мой близкий друг! – не в обиду ему будет сказано, очень много выпивал. Сейчас, бедненький, ходит – там болит, здесь болит…
Игорь ГАМУЛА. Фото Григорий ФИЛИППОВ
Игорь ГАМУЛА. Фото Григорий ФИЛИППОВ
***
– От старого Ростова не осталось ничего?
– Что у нас было-то? Заедешь на левый берег – три ресторана: "Петровский причал", "Дон" да какой-то армянский. А сейчас там целый город! Ростов лучше стал! Вот люди прежде были добрее. А сейчас на каждом перекрестке ругань.
– Искал про вас заметки – наткнулся на одну, с заголовком "Является ли дьяволом Игорь Гамула?"
– Это только одна газета может написать. Я думаю – какой из меня дьявол? "Дьявол", блин…
– К установкам вы подходите творчески?
– Стараюсь, чтоб дошло. Если сезон начинаем, могу сказать так: ребятки, надо сыграть первый и последний матч. Первый – чтоб тебя потом год держали в команде, а последний – чтоб не выгнали в межсезонье. Панибратства я не переношу, но футболистам должно быть интересно и весело.
– Бывало, прощали футболиста за то, за что нельзя прощать?
– Одного за воровство простил. Деньги стащил в раздевалке у товарища. Узнала бы команда – оставить бы не получилось. Время показало, правильно сделал, что простил. У парня в мозгу прояснилось.
– Самое веселое собрание в вашей жизни?
– Было в старые времена одно такое собрание, что не забудешь. Известные люди задействованы. Один из дома много вина привез, чуть перебрал. На собрании кто-то выступает – а этого вдруг начинает тошнить со страшной силой. Все вокруг забрызгал. Вот это было весело!
– С вина похмелье крайне гадкое.
– Это точно.
Игорь ГАМУЛА. Фото Антон СЕРГИЕНКО
Игорь ГАМУЛА. Фото Антон СЕРГИЕНКО
***
– День из собственной юности, который недавно вспоминали?
– Я вспоминал, как мы в 81-м выиграли Кубок СССР – и в тот же год вылетели из высшей лиги! Знаете, почему? Перепраздновали. Мы даже не хотели этих праздников – а люди требовали. Команда отказать не могла. Если игра в субботу, мы в среду едем в Сальск, Белую Калитву, Сулин… Ставим Кубок на стол, сами рассаживаемся и рассказываем. Людей набивалось – по 10-15 тысяч. Потом банкет. Там бабахнем, здесь…
– Потом настает суббота.
– Да. Первый тайм играем хорошо – на второй нас не хватает. Кто-то способен после банкета выкладываться, а кому-то здоровье не позволяет. Двадцать лет спустя я узнал, что некоторые наши футболисты еще и баловались нечистоплотным футболом.
– Неприятно.
– Еще вот какой день вспоминал. Как начали проигрывать, решил нас Федотов сплотить. Поехали на природу. Раки, рыба, уха… Красиво!
– Без выпивки?
– Подразумевалось – без. Жены рядом, детишки бегают. Но какой же банкет без этого самого?
– Трезво.
– Федотов нас всех проверял, но свинья-то грязь найдет. Объединились – я, Заваров, Славка Дегтярев, Юрка Пилипко и вратарь Радаев. С находчивостью у нас хорошо. К удочкам привязали по бутылке, закинули в Дон. Сидим, рыбу ловим. Федотов каждые пять минут ходит, контролирует.
Только он в сторону – мы сразу: фьють… Одну вытягиваем, быстро разливаем на пятерых и дальше сидим. Федотов что-то почувствовал – полез по кустам. Потом поражался: "Ничего нет, а сидят косые!"
– Как-то вы его еще жестче провели.
– В Донецке. История интересная – но молодых мало чему научит. На ужине приметили двух официанток. Запутали их, понятное дело. Договорились: "После одиннадцати встречаемся…"
Жили в гостинице "Шахтер". После отбоя выскользнули, всю ночь гуляли с этими двумя. Так, чтоб сильно выпить – нет. Все-таки игра завтра.
– Это профессионализм. Что Федотов?
– Кто ж знал, что он после отбоя по номерам пойдет, проверять? Нас нет – он сел в холле ждать. До утра досидел – нету! Возвращаемся в 9 утра, стоит автобус. Нас на зарядку везти. Шмыгнули в него, будто первые вышли. Заходит Серега Андреев, видит нас – пальцем у виска крутит…
– Что было?
– Вызвал Федотов после зарядки: "Что с вами делать?" Простите нас, говорю. В игре искупим. Все будет нормально. Мы проиграли, но я пахал хорошо. В штангу попал. А Заварова на седьмой минуте заменили. За ногу схватился, будто ударили его…
– Страшно представить, как вы играли после финала Кубка.
– Это вообще был концерт. Выиграли Кубок, на следующий день оставили нас в Москве. Делай, что хочешь. Потом собираемся на Ленинградском вокзале – Боже мой! Настоящая беда!
– Что случилось?
– Надо было видеть, в каком состоянии приползали. Смеху! Кого на тележке везут, кого ведут под руки. Но все "заряженные", что-то к груди прижимают. Проводница перепугалась, чуть в вагоне от нас не закрылась. Весело!
Предыгровая зарядка у гостиницы "Октябрьская". Завар спит на ходу, а рядом молодой Валера Березин. Тоже засыпает. Он в финале Кубка Заварова с поля за руки тащил, чтоб "мастера спорта" получить…
– Это как?
– Последняя минута, выигрываем. Меняют Заварова – тот еле-еле идет, время тянет. Судья на часы смотрит. А Березину надо хоть секунду на поле провести, чтоб получить "мастера спорта". Так выскочил на поле и начал Заварова выталкивать.
Переутомился, видимо. На ногах не стоит. Говорю ему: "Валера, иди отсюда! Нам ничего не скажут, а у тебя будут неприятности…" Так и получилось – заметили и выгнали Березу прямо до игры.
– К игре полегчало?
– На тренировку вышли, по мячу попасть не можем. Ну, пьяные! Все!
Матч в 7 вечера. Федот нервничает: "Нам же играть!" Собрались шестеро основных: "Ну что, надо собраться". Разлили бутылку коньяка, каждому по 50 грамм. Пообедали, поспали. На установке слышу: "В воротах Кушнарев…"
– Это что значит?
– Радаев "соскочил"! Смотрю на него – глаза прячет. Дегтярев закосил, Баркетов тоже… Начинается игра, девятая минута, Завар: "Ааа…" – падает! Тоже уходит!
– Сильно проиграли?
– Этот матч помню будто вчерашний – 0:1 проиграли, но смотрелись здорово. Лучше, чем в финале Кубка. Там-то вообще игры не было, одна борьба. А здесь только Сашка Воробьев с Андреевым мячей пять не забили.
Залетаю в раздевалку – из этих никого нет. Ах вы, б… Попрятались, паскуды! Распахиваю душевую, а оттуда рука Заварова – раз мне, стакан шампанского. Холодного-прехолодного!
– Здорово как.
– Хлоп, выпил – и так мне хорошо стало… Сразу эти откуда-то повылезали: "Все в порядке?"
– Игорь Добровольский мне рассказывал, как оказался в "Марселе" – так там футболисты даже не здоровались друг другом. У вас в СКА история была похожая – Андреев ненавидел Радаева…
– Да-да, это было. При этом хорошо играли. Пока не начали фигней заниматься, сдавать матчи.
– Вам предлагали?
– Я не шел на это. Когда тренером работал, история была другая. В некоторых моментах руководители заставляли. Но я их же отправлял к футболистам: "Сами говорите, на себя грех брать не стану".
Игорь ГАМУЛА. Фото Татьяна ДОРОГУТИНА
Игорь ГАМУЛА. Фото Татьяна ДОРОГУТИНА
***
– Однажды после поражения от "Андерлехта" Федя Черенков пошел во вражескую раздевалку за автографом одного футболиста. Вы когда-нибудь автографы брали?
– В Португалии у Венгера. У вратаря курчавого, Пфаффа. Еще у немца какого-то. Но самые памятные – другие. 76-й год, юношеская сборная тренировалась в Конча-Заспе. И там же олимпийская готовилась к Монреалю. Мы смотрели каждую их тренировку. Вот тогда мы автографов набрали. Майки у них клянчили, бутсы.
– Кому-то повезло?
– Мне никто не отдал, а вот Сашке Дорофееву Колотов бутсы вынес. Как раз тогда Мунтяна от сборной отцепили, взяли Кипиани. Муня сидит с сигареткой на ступеньках, кто-то ему говорит: "Лобан увидит…" – "Да пошел он!"
– Каррагер из "Ливерпуля" сообщил: "В меня за карьеру плевали лишь раз, сделал это Александр Мостовой". В вас плевали?
– В Костроме.
– Это как же вас туда занесло?
– За дубль играл после травмы. Я – обладатель Кубка, известный футболист. А там мальчишки. Так один начал меня щипать. Говорю: "Слушай, аккуратнее". А он смотрит на меня пустыми глазами: "Пошел на …"
Я долго не ждал, поймал момент – хорошо под него подкатился. С мячом, с ногами вынес за бровку. Тот вскочил – и в меня: харк! А я не думая, ка-а-к дал сразу!
– Отчаянный вы человек.
– На год дисквалифицировали. Пока все начальство не уехало на чемпионат Европы. В федерации футбола на делах остался один Лев Яшин, подмахнул амнистию. Сразу взяли в волгодонский "Атоммаш"… Вот там я творил!
www.sport-express.ru/football/local/reviews/908...
Чем-то он по духу стал напоминать ныне покойного препода из института, Стеценко Александра Филипповича.
Разве что насчёт бурности молодости сложно сказать.

---

транспортные особенности

Московский транспорт, кроме того, что хреновый, ещё и отличается суровостью.
В какой-то день в автобусе по дате и температуре можно было сделать вывод, что он находится в Саудовской Аравии, то сегодня по датчику температуры создалось ощущение, что автобус наглухо загерметизирован, как скафандр, всё, что мы видим за окном - иллюзия или видео, а на самом деле мы где-то на Марсе с мгновенной сменой суток. Или.. на Меркурии/Луне/Плутоне.

---

В итоге просто стишок

"Будь от женщины подальше, хоть и труден сей обет!
В душу влезет, завладеет, от нее спасенья нет.
И нежданно вам изменит, вмиг презрев любви завет.
Горе - женщине доверить хоть какой-нибудь секрет."
Руставели.

---

Меня опять приглашают в вк на концерт украинской группы в Киеве.

---

lesya_alesya, приветствую, что заинтересовало?
Интересов нет, поэтому случайная картинка.

---

1 картинка на ночь

Всё забывал опубликовывать.)
Вот такое вот понятно каких взглядов висит у нас на работе на стене 1 из этажей, где отделы.)